Entre razões e emoções...

Eu não sei porque ainda acredito nas pessoas acho que é esperança de encontrar alguém de bem.
Eu não devia ouvir as pessoas,elas nos enche de palavras maravilhosas e depois...
Quando precisam estão todos ali como você fosse único,quando você abre os olhos não há ninguém.
Todo esse egoísmo,esse escambo (as pessoas só ajudam afim de receber algo),faz com que cada vez mais eu deixe de acreditar.
Não estou em crise é apenas visão de raciocínio mesmo,passei muito tempo analisando as pessoas e acreditem não encontrei muitas pessoas que valesse a pena,apenas pessoas superficiais e mascaradas,eu nem devia estar tão surpresa são coisas da evolução mundial.
As vezes eu acho até injusto me queixar da vida afinal "sou quase perfeita",tenho braços e pernas,sou jovem,apenas tenho uma vida social questionável,mais nada que me atrapalhe.
Tem tanta gente que possuem limitações e realizaram feitos admiráveis:Aleijadinho,Ray charles,Stevie Wonder,Roberto Carlos,atletas paraolímpicos e outros anônimos por aí,eu nem sei porque me queixo.
Me sinto uma pessoa deficiente de emoções,as vezes deixo de acreditar por um simples gesto quebrado,as pessoas merecem um voto de confiança,mas eu julgo tão severamente o caráter das pessoas,que eu mesma acabo me afastando delas sem um real motivo.
Desde que comecei meu diário conheci muita gente,recebi muitas mensagens,consigo me entender um pouco melhor,mais me faz entrar num mentiroso mundo das maravilhas,também me deu oportunidades de conhecer muitas pessoas que vêem o mundo como vejo.
A maior arma da humanidade é os sentimentos e o caráter que os homens possuem o resto é só matéria.Toda violência,guerra,amor e paz é gerado pelos sentimentos.
È isso que me assusta o sentimento das pessoas,com eles dá pra destruir tudo que está a nossa volta.
Se alguém me perguntar porque ainda vivo respondo que não sei,afinal não sei mesmo,talvez curiosidade ou eu queira viver o ciclo da vida,os livros não falam que todo ser vivo nasce,cresce,se reproduz e morre,é isso aí então...
Eu não espero que a felicidade e o amor me encontre também não procuro por eles..
Será que eu deveria dar oportunidade das pessoas se aproximarem de mim afetivamente?
Hoje não espero mais que os outros me ajudem acho que é por isso que estou de pé neste quase 13 anos de jornada,é porque jamais esperei e aceitei uma mão estendida.
Não estou atrás de recompensas,admiradores,eu estou buscando apenas encontrar meu real caráter,simplesmente o significado da palavra VIDA,se eu for pensar cientificamente claro que sei o que é,mais sei que esta palavra vai muito mais do que seu significado cientifico.
As vezes deposito esperança em algumas pessoas que não é que elas sejam mau-caráter,quem sou eu para julgar as pessoas que devem permanecer ao meu lado.
Aonde quero chegar é que eu não devo ter esperança de encontrar a confiança no desconhecido.
Será que existe sentimentos eternos seja amor ou amizade?Pelo menos eu ainda não consegui achar a eternidade dos sentimentos,afinal as pessoas que se tornaram eternas são somente aquelas postadas nos livros de histórias ou aquelas inventadas por Walt Disney.
Do que adianta eu sentir e encarar o mundo humanamente se tudo que vejo é totalmente contrário do que sinto.
A minha maior ilusão é ter a esperança de que a perfeição existe,a perfeição nunca existiu.
Ser digna de caráter e respeito não que dizer que eu esteja no cume da perfeição,claro que não,já errei tantas vezes que já perdi até as contas.
Tenho muitos defeitos,toda essa auto-suficiência me tornou egocêntrica,segura de mim mesma,isso eu não curto muito em mim,sou uma pessoa confusa,muito difícil de se convencer...
Tudo isso me fez tratar as pessoas como eternos questionários ,tipo uma pessoa não pode ser tão admirável e ter um bom caráter,alguma coisa que ponha isso em dúvida ela deve possuir ou vice -versa.
Quanto as observações de caráter das pessoas continuo a dizer que não errei,leve o tempo que for,se confio em alguém e outra pessoa diz que não é o que parece passo a ficar mais atenta,e vou atrás dos fatos,não julgo as pessoas,mais as raras vezes que apontei meu dedo pra alguém e disse que não acreditava eu não errei,mas também se errasse sou adulta o bastante para reconhecer.
O que me leva a aproximação,é o caráter + defeitos,se os defeitos forem maior que as qualidades,meu convívio é altamente superficial,conheço muita gente que são ótimas para amizades mais péssimas para relacionamento,pessoas ótimas para diversão e péssimas confidentes e várias que não servem para ambos os vínculos,o mundo é dos espertos e não de quem tem o melhor caráter.
Na verdade o mundo é um verdadeiro jogo de xadrez ganha o melhor estrategista.
Eu espero que essa minha teoria esteje errada,esse meu medo de acreditar errôneamente em alguém me faz se sentir tão estranha.
Ainda bem que poucos percebem,em certo ponto sou muito racional e na maioria das vezes 500% emocional meus pacientes que o digam...
Tem vezes que abraço o mundo com o coração qualquer dia vou levar uma flechada..
Eu apanho,apanho e não deixo de acreditar,devo ter sete vidas ou coração de ferro,ou coração de mãe que não vê maldade no coração dos filhos...
Eu posso até ter um bom controle emocional mais é difícil manter,quando saio do controle nossa...
O que me levanta mesmo é o que falei no início a falta no que se apoiar,eu tô ali no fundo do poço aos gritos,e me vejo cercada por paredes e solidão só o que me resta mesmo é minha força.E mesmo se tivesse apoio do mesmo jeito ia depender de mim.
Vamos esperar quem sabe daqui a alguns anos não terei uma nova opinião,ou encontre pessoas que correspondam minhas expectativas de caráter.